:: برچسب‌ها: بازی پو, پو, دانلود پو برای آندروید, نسخه هک شدهpou, هک پو, hack pou,

مکان برگزاری: کورینتیانس آرنا و سائوپائولو | ژانر: ورزشی | مدت زمان: 27 دقیقه

تعداد تیم ها: 32 | تعداد مسابقات: 64 | تعداد شهرهای برگزاری: 12

کیفیت: 720p HDTV + 480p HDTV | فرمت: MKV + MP4

…

سرانجام بزرگ ترین مسابقات ورزشی در جهان یعنی جام جهانی 2014 برزیل آغاز گردید. در این پست مراسم افتتاحیه این دوره از مسابقات را با کیفیت عالی، رایگان و بدون سانسور و حذفیات برای علاقمندان آماده کردیم و مطمئنیم از دیدن آن لذت خواهید برد.

این مراسم 12 ژوئن 2014 ساعت 19:15 دقیقه به وقت محلی در شهرهای  کورینتیانس آرنا و سائوپائولو، برگزار شده که با کیفیت های مختلف و مورد نیاز شما آماده گردیده است. همچنین بازی های حساس، جذاب و مهم این مسابقات نیز در وبسایت دوستی ها به کاربران تقدیم خواهد شد.

 

…

جام جهانی فوتبال 2014 بیستمین دورهٔ جام جهانی فوتبال است که از 12 ژوئن تا 13 ژوئیه 2014 در کشور برزیل برگزار شد. این بار دوم است که برزیل میزبان جام جهانی می‌شود. در جام جهانی 2014 برزیل طبق ادوار گذشته (از 1998 به بعد) 32 تیم حضور داشتند که شامل 13 تیم از اروپا، 6 تیم از آمریکای جنوبی (همراه با برزیل)، 5 تیم از آفریقا، 4 تیم از آسیا و 4 تیم از منطقه کونکاکاف (آمریکای شمالی، مرکزی و کارائیب) می‌شوند.

در این رقابتها 64 مسابقه در 12 شهر مختلف برزیل برگزار شد. در این دوره از مسابقات تمامی قهرمانان ادوار قبلی یعنی برزیل، ایتالیا، آلمان، آرژانتین، اروگوئه، اسپانیا و فرانسه حضور داشتند. اسپانیا مدافع عنوان قهرمانی مسابقات بود. این تیم اروپایی در جام جهانی 2010 با پیروزی بر هلند در فینال جام را به خانه برد.

…

دانلود کل مراسم با کیفیت 720p HDTV با حجم 1.4 گیگابایت

پارت 01 از UploadBoy | لینک مستقیم از TrainBit

پارت 02 از UploadBoy | لینک مستقیم از TrainBit

دانلود افتتاحیه جام جهانی با کیفیت 1080p

دانلود کل مراسم با کیفیت 480p HDTV با حجم 387 مگابایت

:: برچسب‌ها: دانلود افتتاحیه جام جهانی2014, دانلود مراسم افتتاحیه بدون سانسور جام جهانی2014, جام جهانی2014, افتتاحیه جام جهانی2014برزیل,

دستانی که کمک می کنند پاکتر از دستهایی هستند که رو به آسمان دعا می کنند.

 

خداوندا دستهایم خالی است ودلم غرق در آرزوها -یا به قدرت بیکرانت دستانم را توانا گردان یا دلم را ازآرزوهای دست نیافتنی خالی کن.

 

اگر میخواهید دشمنان خود را تنبیه کنید به دوستان خود محبت کنید.

 

 

آنچه جذاب است سهولت نیست، دشواری هم نیست، بلکه دشواری رسیدن به سهولت است .

وقتی توبیخ را با تمجید پایان می دهید، افراد درباره رفتار و عملکرد خود فکر می کنند، نه رفتار و عملکرد شما

سخت کوشی هرگز کسی را نکشته است، نگرانی از آن است که انسان را از بین می برد.

اگر همان کاری را انجام دهید که همیشه انجام می دادید، همان نتیجه ای را می گیرید که همیشه می گرفتید .

افراد موفق کارهای متفاوت انجام نمی دهند، بلکه کارها را بگونه ای متفاوت انجام می دهند.

پیش از آنکه پاسخی بدهی با یک نفر مشورت کن ولی پیش از آنکه تصمیم بگیری با چند نفر.

کار بزرگ وجود ندارد، به شرطی که آن را به کارهای کوچکتر تقسیم کنیم .

کارتان را آغاز کنید، توانایی انجامش بدنبال می آید .

انسان همان می شود که اغلب به آن فکر می کند .

همواره بیاد داشته باشید آخرین کلید باقیمانده، شاید بازگشاینده قفل در باشد.

تنها راهی که به شکست می انجامد، تلاش نکردن است .

دشوارترین قدم، همان قدم اول است .

عمر شما از زمانی شروع می شود که اختیار سرنوشت خویش را در دست می گیرید .

آفتاب به گیاهی حرارت می دهد که سر از خاک بیرون آورده باشد .

وقتی زندگی چیز زیادی به شما نمی دهد، بخاطر این است که شما چیز زیادی از آن نخواسته اید .

من یاور یقین و عدالتم من زندگی ها خواهم ساخت، من خوشی های بسیار خواهم آورد من ملتم را سربلند ساحت زمین خواهم کرد، زیرا شادمانی او شادمانی من است.

:: برچسب‌ها: سخنان زیبای کوروش کبیر, کوروش کبیر, سخنان کوروش, سخنان کوروش بزرگ,

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم: حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

 

.

.

.

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ!

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:

ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ

ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه!

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه!

.

.

.

آرزویم در سال 2014 اینه که

آرزوهای سال 2013م براورده بشه

که سال 2012 آرزو کرده بودم

چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

.

.

مورد داشتیم :

دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده

وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه :))

.

.

.

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

.

.

.

پشت در دسشویی نوشته بود:

فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!

.

.

.

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن

(._.) (‘_’ ) (._.)

(._.) ( ‘_’) (._.)

(._.) (•_•) (._.)

.

.

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه!

وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه!

.

.

.

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده

امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده

یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” : ))

.

.

.

مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)

مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)

اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…

.

.

.

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک

بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

.

.

.

از خوبی های الویه اینکه که:

اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.

میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش

.

.

.

به بعضیا باید گفت :

بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .

یــه بــار ” آدم ” بـــاش

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ

” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .

ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ :))

.

.

.

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن

وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن

همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

.

.

.

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟

میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

.

.

.

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده

دکتره بیرونش کرده :))

.

.

.

۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!

.

.

.

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

.

.

.

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫

یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫

اما الان از ترس خابم نمیبره

.

.

.

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …

اینا عادمای ترسناکین

چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

.

.

.

از وقتیکه معین سیبیل هاش رو زده

تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه

که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش!

.

.

.

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ

ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!

.

.

.

بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره

رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم

.

.

.

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ!

.

.

.

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن

هیتلر روو سبیلاش نداشت!

.

.

.

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه: ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ” ؟ دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ: لکسوز مشکی زعفرانیه . . . الیسا و ملیسا، رفتن برن کلیسا تو راهروی کلیسا، گیر کرد به سقف کلیپسا . . . مورد داشتیم دختره تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده . . . مورد داشتیم دختره تو علایقش نوشته: غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی:| بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت، قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما! . . . دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی” بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده؟! . . . مورد داشتیم: دختره رفته مهمونی، تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده! . . .

مورد داشتیم توی سایت دوستی ها کی فایل 4.5 گیگ برای دانلود گذاشته شده

بعد دختره کامنت گذاشته میشه بفرستید به ایمیلم؟

.

.

. یکی از مواردی که هست، اینه که دختره با نامزدش بهم زده، چون با رنگ لاکش ست نبوده . . . مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده، رفته کاپوتو داده بالا . . . مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده. . . . مورد داشتیم که دختره اومده سوپر مارکت دست گذاشته رو پفک به فروشنده گفته: ببخشید آقا از این پفکا دارین…؟! ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون! . . . مورد داشتیم که رو کلیپسش “اِل اِن بی” نصب کرده هاتبرد رو با کیفیت “اچ دی” گرفته!! . . . مورد داشتیم دختره به علت برودت هوا زیر ساپورتش شلوار گرم کن پوشیده . . . یه مورد دیگه داشتیم دختره از پسره پرسیده: سر این فلش مموری های USB اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟؟؟ پسره با خونسردی کامل گفته: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!!! . . . دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم!!!

.

.

.

نون و پنیر و نمک جیگر منى بانمک عشق و صفا محبت I LOVE YOU به شدت

.

.

.

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی اون شور و اشتیاقت تو حلقم، واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!

:: برچسب‌ها: جک, جک های خفن, اس ام اس های زیبا, جک های+18, sms, جک های باحال, اس ام اس های قشنگ,

آقای خیابانی در تمام گزارشات فوتبالی از سوتی‌های کوچک و بزرگ دریغ نمی‌کند و بارها با روح و روان مخاطب بازی می‌کند. علاوه بر سوتی‌های کلامی، وی عادت دارد که در رابطه با چیزی که اطلاعاتی راجع به آن ندارد اظهار نظر کند؛ از سن بازیکنان گرفته تا زندگی شخصی و قابلیت‌های آنها. هنوز همه بازی فینال لیگ قهرمانان امسال را به خاطر دارند.

در ادامه نگاهی خواهیم داشت به گاف‌های جواد خیابانی در اولین گزارش جام جهانی‌اش؛ گزارشی که خیلی‌ها آرزو دارند آخرینش باشد. مخصوصا هواداران تیمی که بازی آن در حال پخش با گزارش اوست. او در این بازی مکزیک را جزئی از آمریکای جنوبی به حساب آورد!

 

1. میشه گفت اروگوئه یا میبره یا میبازه یا مساوی میکنه. عادل: اینو خودت تنها گفتی؟ 2. بله، داور از اسپری‌هایی استفاده میکنه که مثل برف شادی خودمونه. 3. خطاب به فردوسی‌پور: اسم برنامه‌تون چیه. (وی اسم برنامه‌ای که در آن حضور دارد را نمی‌داند؛ آن هم در حالی که یک هفته‌ای از پخش آن می‌گذرد) 4. بازیکن کلمبیا که ابروش تازه خوب شده (ظاهرا بازیکن اسم ندارد) 5. مهندس الکتریک 6. حالا مهاجم کلمبیا هست و تنها (!!!) مدافع رو به روش. یک نفر هم سمت راسته یکی هم سمت چپه. (یپس، تنها اوست و مدافع رو به رو، یکی هم این طرف، یکی هم اونطرف، پنجمین یونانی هم اضافه شد) 7. از یک تیم از آرژانتین که مارادونا رو داشت (باز هم اسم مجهول اصلی است) 8. دروازه‌بان یونان، بازیکن گرانادا که همین چند وقت پیش در بازی برابر بارسلونا پیروز شدن و حتی بازیو بردن 9. او هم اسمش رو پشت لباسش نوشته (باید چه چیزی نوشته باشد؟) 10. اگه بازی کلمبیا – یونان دوستانه بود، 10 نفرم نگاه نمیکردن 11. تیمی که در 8 مسابقه گل نخوره قطعا از وضعیت دفاعی شرایط خوبی داره!!! 12. ببینیم ضربه رو چه جور میزنه … نمیزنه!!!! 13. دارن تو محوطه جریمه خودکشی می‌کنن. نزدیکه گل بشه 14. این بازیکن ترک‌تباره … جزو ترکیه‌ای‌هایی است که میشه گفت در یونان رشد کرده 15. اینجا هم کرواسی رو زد و داغون کرد 16. با شنیدن نام کلمبیا اونا که اهل مطالعه‌ن یاد اون نویسنده فقید هم میفتن؛ کلمبیا یه نویسنده معروف به اسم گابریل گارسیا مارکز داره! 17. از مرکز زمین به میانه میدان می‌فرسته 18. فوتبال آمریکای لاتین اروپای لاتین رو میبره 19. با ابروی شکافته خودش کارو تموم میکنه 20. ساعتای جدید فیفا. جام، جام تکنولوژیه!!!!! 21. اولین تعویض برای یونان آغاز میشه 22. دیشب از 75 میلیون 21 نفر بازی هلند و اسپانیا 5 – 1 رو درست پیش‌بینی کردن که این نشون‌دهنده بالا رفتن شعور فوتبالی مردم هست. 23. استرالیا تیم اول آسیاست!!! 24. به زبان ما سقراط برای یونان بازی می‌کنه 25. توپ طراحی جدیدی داره و میشه گفت با آخرین متدِ تکنولوژی ساخته شده

:: برچسب‌ها: سوتی های جواد خیابانی, جواد خیابانی, سوتی جواد خیابانی, سوتی دادن خیابانی, سوتی های خیابانی, جواد خیابانی,